쿨하지 못한 나.

나는 B형이지만 스스로를 트리플A형 못지않다고 여길 정도로 생각외로 소심한 사람이다.

이것은 사교성과는 다른 문제.

다른 사람이 알 수 없는

혹은 아주 가까운 사람만이 느낄 수 있는 그 무엇이 있다.

그런데

소심함뿐 아니라 의외의 뒤끝이 또 있다.

때로 그 뒤끝이 나를 괴롭히기도 한다.

이제는 잊어도 될 듯도 한 묵은 기억이 

정말 쌩뚱맞은 순간에 스물스물 기어나와 자꾸만 괴롭힌다.

아까는 설거지를 하다가 

정말 문득

아주 쌩뚱맞게 또하나의 기억이 살아났다.

벌써 1년도 더 된.

하지만 여전히 자유로울 수 없는 그 날 그 통화의 기억.

그래서일까?

왠지모르지만 '환영받지못할지도 모른다'는 생각에

이랑이를 드러내는 게 더 조심스러워지고…

문을 들어서기 전에 혹은 나서고 나서 

혼자서 수만가지 생각을 하기도 한다.

언제면 자유로워질 수 있을까?

이 이야기를 터놓고 하게될 그날이 올까?

잘 모르겠지만 

이게 나의 미성숙함에서 오는 '뒤끝'일 수도 있겠지만

나에게는 '상처'라는 또다른 이름으로 부를만한 것이기에.

그냥 

이밤은

조금 속상타.